Нам никогда не хватает дорог...

кажется, у меня 1-ая стадия:
я улыбаюсь, когда он рядом, без причины (причина, конечно, в нем).
от прикосновений нечаянных - мурашки.
я хочу держать его за руку.Тепло.Спокойно. Надежно.

А еще, я поняла, что скучаю. Прошло всего 4 часа)

только тсссссс!

Я читаю газеты с последней страницы.
Люблю съедать яблоко целиком.
Резать сыр и хлеб так тонко, чтобы он просвечивал.
Люблю смотреть на зимние фонари, прикрывать ресницы, чтобы получались звездочки, и качать головой - они будут качаться тоже.
Иногда я проигрываю сцены из прошлого, как будто играю спектакль по ролям. В такие моменты бывает исповедь. Иногда я разыгрываю, будто звонит телефон и долгое время болтаю ни-о-чем с несуществующим персонажем. Меня можно даже застать за этим делом на улице.
Кажется, у меня не все дома)

Наконец-то снег видно. Только под фонарем-краткий миг торжества: летит и тает...
Странное это дело, пока читала чужие посты-хотелось что-то написаь, а теперь даже и не знаю, с чего начать.

Сейчас очень грустно. И страшно представить это "ПОТОМ", а по сути это ПОТОМ плавно перетечет в БЫЛО, и станет уже неважно...Когда-то я думала, что никогда не смогу разлюбить Илюшу (это давняя история, и здесь про него не было упоминаний)-но сейчас я почти не вспоминаю о том, кто это. И как мучительны были те времена. Вторая моя маниакальная влюбленность - Харьковский пижон - тоже страшила меня своей никогданекончаемостью, я грешила даже, что будучи замужем буду думать о нем. И, конечно, сильно страдать и мучаться, как это полагается каждой безумно влюбленной.
Но нет.
Думаю. Редко. Уже не мучаюсь.
Так вот это я к чему.
Сейчас невыносимо грустно. Он меня любит. И любит так, как никто-никто раньше...и он погибает вместе со мной, а я стою и смотрю. Меня и раньше любили, но мне было параллельно, а тут...одни его глаза - и труп, безвольный, слезоистекающий. Но ведь все пройдет. И это тоже. И у него пройдет, только он сначала обозлится, станет на время камнем, а потом встретит девушку. Милую. Теплую. Живую. И молодую. Я желаю, чтобы она была на него похожа, еще сильнее, чем похожи мы - это обеззоруживает. И они будут счастливы. И я буду счастлива за него. Ради него.
Люблю тебя, родной ты мой человек. Мальчишка со взрослыми глазами.
И прости меня за все.

З.Ы.: только никогда бы не повторить судьбу героев из Дневника Памяти. Хотя, если все так...то луше так, чем иначе.

кто-то внутри меня. Чужой.

Будет тебе юбка карандаш и каблук 8см!
И чтобы после этого никаких претензий))
Будешь мой!

13.10.09. Аминь!

И очередное ВСЁ.
Полгода отжито в славном расположении духа, все правда было хорошо и уютно. Но как бы я не хотела говорить МЫ, все время было Я и Он. А в последнее время у него появилось это желание "давайделатьвсевместе"...я опять испугалась, поджала хвост, и мой след простыл...

Да делать все вместе, ходить, видеть, делиться мыслями - это более чем хорошо. Мне нравится. Но мне нравится делать ЭТО без напряженных мыслей в голове о том, куда нас это приведет. Или, может, быть, это просто не Тот.

Ибо однажды у меня было это ощущение: не отпускать руки, находиться рядом и не уставать. Так значит, есть же оно на самом деле, и, следовательно, я не бесчувственная сволочь, которой привыкла казаться. Ведь правда же? правда?

Устаю я, родные мои человечки, от работы своего мозга.


З.Ы.: а еще, я, конечно же, сегодня заглянула в папку с летними фото н-ной двности, где А. во всей своей мужицкой красе, с глазами-лучиками, с манящей ухмылкой губ, которые я любила целовать. И руки, красивее которых я еще не встречала.

Мне хорошо)
Во мне поллитра вина Монастырского, а чувствую я себя как последняя грешница. Люблю друзей. Люблю всеми клетками душонки своей. А Его - Любила так однажды. И теперь я свободна от всех уничножающих любовей...он был. Счастья ему А я - иду дальше.

П.С.: секса хочется. Простого необузданного секса.

Нравится она мне очень. Вот.

почти на картах...

Ваше имя что было? было то, что хочется слышать, то, что хочется вспоминать, это никто не отнимет что есть? есть улыбка, и она только для тебя что будет? поцелуи на лестничной клетке... что в пути? любовь что на сердце? ожидание чуда чем сердце успокоится? Это

все гадания на aeterna.ru

ВЛЮБИТЬСЯ.
Взаимно.
В самого лучшего мужчину на свете.
ВОТ.


К исполнению!

Я зализала раны,
Моя душа в снегу.
Тропою непротравленной
Уйти теперь смогу.
Я обхожу капканы
С завидной быстротой:
Глупы людские планы -
Не справиться со мной!
Я дикая. Я сука,
И мне не жить в цепях.
Мои клыки и зубы
О многом говорят.
У псов и местных лаек
Жизнь не в ладах с собой;
У волчьей ж нашей стаи -
Свободы страстный вой.
Доверие собаки
Не сложно заслужить:
Молочной костью, лаской.
Волков привыкли бить.
А ночью тихой лунной
В тайге раздастся вой...
С гололодной хитрой сукой -
Не совладать со мной.

(с) 11.01.08

Я приеду к тебе уже остывшая,
Как-нибудь, наверное, в январе,
С новым цветом глаз, в свитере с вышивкой,
С небольшой такой сумкою на ремне:
Там нет платьев, чтоб не показать тебе,
Что я ехала и готовилась, как любившая,
Да что там - собрала её в беготне.

И не будет встречи вокзальной с объятьями.
Будет. Вру. Я искала твоё тепло
Месяцами. И как не прильнуть теперь?
"Как ты тут? Я ль застала тебя врасплох?"
Голос женский в трубке кольнет в живот.
"Ладно, хватит, не лицемерь.
Просто будь. Наше время уже течет."

Знаешь, ты был мне богом, идолом
Ровно тридцать шесть месяцев. Вот так срок!
Я тут тешила себя азартными играми,
Сердце не оставляя в залог,
Да с такой STORY хоть в драмкружок -
Прослезились бы дамы с банкирами...
Только что им до нас, дружок?

Я вернулась. Видишь, остывшая:
Слишком долоu был путь до костра,
И касаюсь лица, как ослепшая:
"Милый, ты ль это? Где это я?"
Впредь обещаю тебе никогда
Не писать смс ностальгирующих,
Одно только знай: Я любила тебя.
29.08.09(с)

Почему всегда хочется, когда нельзя?

Сижу, по обыкновению рассматриваю Вконтакте фото и людей из Коктебельских групп. Так хочется туда, словами не скажешь...я же все-все-все там знаю. Ревную страшно. А на фотках все чужие лица и загорелые ноги. Без Коктебеля нет лета.
А отпуск только в октябре, и у меня дилемма. Даже не так. Взять отпуск и рвануть в Кок, чтобы смотреть на него, умирающего и одинокого? я не вынесу. Рвать на юга заграничные мне пока нельзя из-за солнца. Хочу в Украину поехать(как Вера Полозкова, вот, взяла и собралась в Киев, в Одессу...). Но не с кем. Да и вообще, с кем ехать в октябре? нормальные люди уже свое отгуляли...а еще задумала Европу поглядеть. Глазком...ну и в Москву, дабы навестить всех знакомых старых и новых.

Что делать? думаю...

З.Ы.: была даже нетрезвая мысль - бросить работу и уехать в Центр жить, как раз с расчетом на то, чтоб отпуск на лето пришелся...только сцыкотно ж.

С такими словами я вышла из больничного коридора. За мной закрылась дверь места, где я просуществовала полмесяца.
Там было плохо? да как сказать...научило. Обдумалось. Прочистило мозги. Из всех, кто знал, что я в клинике пришли трое. Причем 2 раза за все дни (кроме Андрюши, который бесперебойно снабжал меня фильмами душевного содержания, и Альмодовара, и потом держал за руку через маленькое окошко, чтобы я не ревела)
Голые голубые стены с пауками. Я их боюсь. Пауков)
За окном куст осенней мимозы и поспевшая рябина, и дождь. Ощущение было осеннее, постоянно. Моцион включал в себя десяток шагов до процедурной и туалета. ВСЁ! Поэтому вчера и сегодня я перевыполняю свой план по передвижению в пространстве...много хожу, делаю зарядку) Велосипед и бег мне низя еще 3 месца, но об этом знаю только я и врач(ххе)
Детишки еще...постоянно ревущие, как будильник в 6 утра...хотя, в палате девчушки-милые-десятилетние. Привязалась к ним. Они вечерами сидели на моей койке и не давали мне скучать, прося: "Ну расскажи еще, с тобой так интересно!" - у меня аж слезы наворачивались...

а еще, я чувствую себя чистой и новой. Так пусто внутри, как после ремонта, хочу - новый интерьер)
и ничего не вызывает грусти: ни Харьков с его смс-ками, ни бывшие поклонники, говорящие одно, а поступающие иначе, ни друзья, которых я считала верными...ни Али, который вот только сейчас звонил своим бархатным голосом из 40ка градусной Алании. Это все есть, но теперь не имеет важности. Только Андрюшу жаль. Мне жаль, что я не умею его любить. Только благодарность. Не иначе.

...я только со свадьбы. По дороге обратно в такси реву...И потому что на свадьбе была сказка: молодожены по-настоящему влюблены, и это так красиво, и это так завидно...и очень больно...
на свадбе приклеились два назойливых ухажера: один пьяный в стельку друг жениха, а второй- мужчина лет 55-60 из Якутии)Что не могло не потешить моё самолюбие, но только и всего.
выпив вина, чтоб заглушить поток мыслей в голове, я отправила 2 смс: в Харьков и в Турцию. Турция позвонила, порадовала. Харьков ответил, что само по себе неожиданно. Ибо не писал уже больше полугода.

и вот, получила от всех весточки, и еду в такси настолько пуста, что слезы не могу остановить-они непроизвольно катятся...это была промывка мозгов, души и тела. Самое страшное, что я больше не больна Харьковом, ничего нет. Раньше меня грело хоть это неудержное беспричинное к нему Чувство, а теперь...
Два человека, с которыми мне было хорошо - оба так далеко. Я им не верю. Я никому не верю. И у меня здесь в этой сраной Уфе нет такого, кому хочется звонить ночью. Хочется обнимать и говорить искренне, не вымученно: я не хочу отпускать тебя.


И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ.

*смотрю Вики-Кристина-Барселона. Вспомнилось...

Он не был Вспышкой для меня. Но можно ли судить об этом за малые 9 дней? Это даже больше, чем в сумме за 2 долгих мучительных года с Андреем.
Как-то в один из вечеров, оставив свою еще-не-подругу-но-уже-не чужую девочку в компании малознакомых людей, я пошла вслед за ним, тоже малознакомым, вслед за его рукой, потянувшей меня со стула. Мы тогда поехали на скутере в центр Алании, по ночным улицам. Алания жила своей ночной жизнью, а он прижимал мою руку к губам...а я прижималась подбородком к его плечу и видела свои волосы в зеркале заднего вида. Тогда мне было хорошо. Очень хорошо и анестезически спокойно.
Потом он приводил меня на вершину Красной Крепости, Кызыл Куле, откуда открывалась панорама празднично-шумной Алании, где меня никогда не было. Мы жили далеко от центра. Хорошо говорил по-русски. Белозубо улыбался. И еще одно. Пронзительно молча смотрел, будто хотел сказать что-то импульсивное, будто боялся. Я спрашивала: "Что?", а он молча отвечал полуулыбкой.
Я не думала, что мне будет трудно уехать.
Но за десять минут до автобуса в моих глазах блестели слезы.
Он меня вылечил, забрав боль мою к себе. А я снова оставила частичку сердца.

Спасибо, мой светлый темнокожий нежный.

Турция. Ну да, бееее-еее...скажете вы, и я тоже до недавнего времени имела это мнение. Это попса, но я нарвалась. И оттаяла.
Там сильное синее море. Не нежно-грустное Коктебельское. А синее. Мощное. Я говорила ему Вы, когда заходила в воду, и оно принимало меня снисходительно, не топило, не накрывало волной - держало за плечи, вымывало весь трэш из души...
Люди - приветливо-настойчивые. Утомляет внимание. Но, в общем, не в этом суть. БЫла моя первая практика общения на английском. Тяжело, оказывается. Сижу теперь с книжкой, учу)
Я впервые ощутила, что мне нравится сцена. Пусть импровизированная, но я комфортно себя чувствовала, танцуя на публике. Адреналин с восторгом и чуточку радости визжащей. Вот что дает мне танец)
И, наконец, человечек, который выбил дурь из меня - Али, спасибо тебе. Все стало совсем иначе здесь без тебя. "Люди так часто себе врут, но это нормально. Делай только то, что действительно хочешь. Говори только то, что искренне чувствуешь. Время пройдет, и ты будешь жалеть, что не сказала и не сделала."

Maybe see U next time, I'll tell U all I feel.

Ссоримся почти ежедневно, по мелочам. Я уже перестала обращать внимние, но настроение все равно испорчено на весь день...
Сегодня из-за моей забывчивости сходить в магазин она опять налетела с обвинениями во всех смертных грехах: все свелось к тому, что я вообще ничкемный человек, бессовестный и эгоистичный, что никто мне не нужен и я никого не люблю. Никогда не спрошу как здоровье, как дела на работе, устала ли она или что...
Итог вечера: Я выскала желание разъехаться, если доставляю им столько проблем. Мамка плачет. Я сволочь. у нее ДР скоро, я без подарка и я дважды сволочь. Мне хреново, но я не знала что сказать ей в утешение. мне бы подойти, обнять, утешить, сказать: мамочка, я тебя люблю, прости...но я никогда за 23 года так не сделала. И, наверное, никогда не сделаю.
Что это? гордость? принцип? страх? не знаю...
может, я просто плохая дочь.

Завтра все будет лучше, но...

Знаете, что?
сегодня я рад и щастлиф.
И никакие пмс, диеты, и отсутствия нужных вещей мне не помеха: утром побегала 5 км по рассвету, слушаю старый альбомчик АТВ, вперемешку с регги и Океаном Эльзи-Майже весна. Какой же чудный язык - украинский, какие же невероятные люди-украинцы!! как я люблю этот народ, сколько в нем первозданного света...хочется быть чуть-чуть украинкой (душа уже наполовину хохлятская)...
И хочу шить себе штанцы из цветного шелка, и платье в пол...шить - своими руками. Очень красивые ткани продаюся у нас под домом...а я люблю ручную работу - в ней смысл сакральный какой-то...
А еще люблю людей, которые любят Коктебель)
А еще...осознала, что мой будущий муж будет совсем не похож на тех людей, которых я подсознательно выбираю. Это так, бабское)

В общем - СВЕТА ВСЕМ) и настроения легкого!!!

Съездили на шикарную сессию в Мертвый город.